Kavşakta

Lütfen hayır deyin.

“Sanırım bu gece şu partiye gidebiliriz…”

Hadi, sadece hayır de.

“Ya da belki sadece evinizde takılırsınız?”

Her ne kadar her şey önceden ayarlanmış olsa da, bu düşünce hala içimi kemiriyordu. Evet, cevabı önceden belirlenmişti, anlaşma çoktan yapılmıştı, ama cevap her zaman tövbe etmek için son şans gibi görünüyordu.

Hiçbir zaman yapmadılar.

Ruhu bir büyük günah karşılığında alınıp satıldı.

Seks.

Ve ben buna değmedim.

Çünkü kabul ettikten hemen sonra, başka bir şey hissetmek istedim. Aynı rutinde, asırlar boyunca tekrar tekrar yaşanan sıkıntıdan başka bir şey.

Elbise değişmişti; korseler, kürkler ve pelerinler yerini mavi kot pantolonlara ve derslerinden dikkati uzaklaştıran dar bir üst üstlere bırakmıştı. Bu dersler tıpkı benim görünüşüm gibi yüzyıllar boyunca aynı kalmıştı. Üniversiteler rönesansı benimsemeye hiç zahmet etmemiş, aynı kendini beğenmiş konuşmalarla aynı bayat eğitimi vermişlerdi.

Bu bakirenin, gerinirken gözlerinin her kıvrımda oyalanmasını tercih etmesine şaşmamalı, cildimin sadece bir bakışı çekecek kadarını gösteriyordu. Çok kötü bir şey değil, çarpık ve işkenceli hayallerinin gerçekten tutunması için yeterli.

Rüyalarının etrafında dans ederdim, çok gezmiş ruhumdan akan karanlığı açığa çıkarmadan açmaya hazır, baştan çıkarıcı bir çiçek.

Dalgınlıkla, dudağımı ısırdım, bu duruşa göre hareket ettim, anlaşmamızdaki rolümü zaten biliyordum. Hala durabilirdi, imzalanmış ve mühürlenmiş olsa bile. Bir kavşak pazarlığı, nihai kurtuluş olmadan hiçbir şey ifade etmiyordu.

Ama yapmadı.

Hiçbir zaman yapmadılar.

Beni işkence dolu kur yapmasının sıkıcılığına katlanmaya bıraktı, artık ruhunun bedelini gerçekten tartmıyor, onu seçilmişlerden biri olarak kurtarabilecek detayları zar zor fark ediyordu. Çirkin, çiçek bozuğu, gamzeli çeneli, sıska ve beceriksiz değildi. Sadece depresifti, doğal sevgileri her teklifi kabul edecek kadar ezilmiş olana kadar yerle bir olmuştu.

Gerçekten bu kadar farklı mıydım? Yoksa yıllar, kararmış ruhum hizmet ettiğim canavara daha çok benzeyene kadar, insanlığın her kalıntısını yavaş yavaş kemirmiş miydi?

Göğüslerime uzandı, öpmeye zahmet etmeden önce birini avuçladı. Ve böylesine küçük bir hareketle itiraf etme şansını da elinden kaçırdı. Erkekliğinin bana bastırdığını, pantolonunun üzerinden çıplak uyluğuma sürtündüğünü hissedebiliyordum.

Ruhu gitmişti.

Geriye sadece final perdesi kalmıştı.

İlk başta çok utanmıştım; şimdi ise sadece sabırsızlanıyordum.

Kendime rağmen heyecandan sırılsıklamdım. Yüzyıllardır süren istikrarlı salgı beni cinsel tatminin sürekli kıyısında tutuyordu, orgazmın ebedi reddi beni sadece bir saniyelik bir mola için her şeye katlanmaya istekli kılıyordu.

Cehennem içimde kaldı, kıçımın her yerinden aşağı doğru damlıyordu, varlığımın tamamı köpüren bir kınama kazanına dönüşmüştü.

Gömleğimi yukarı çekti, meme uçlarım sutyenimin üstünden kabaca dışarı fırladı. Deneyimsiz elleri hareket ettikçe hırpalandı, hiçbir anlamı olmayan sertlik.

Lilith’ten çok farklı.

Yurt odası yandı, her açıklıktan tıkanan ve öksüren kükürtlü is haline geldi. O bile ortadan kayboldu, beni ruhum perişanlığa düştükten sonra gerçek bedenime ne olduğunu merak etmeye bıraktı. Etrafımda, sonsuz acının çığlıkları boş mağaralara yankılandı, görünmeyen şeytanlar her yeni işkenceden zevk aldı.

Tam üstümde, yüzyıllar önce arzuladığım Parisli güzelliğe sahipti. Dalgalı koyu saçları bir elbise gibi yayılmış, omuzlarına dökülüyordu. Göğüsleri giydiği aynı korsenin üstünden fırlamış, zihnimde o orijinal yanılsamayı yaratmıştı.

Onu her zaman böyle görüyordum. Ve sık sık bana Lily olarak göründü, o orijinal teklifi yapan o büyüleyici meyhane sahibini yeniden yarattı. Şimdi bile, o tenin içinde yaşayan cehennem yaratığını gerçekten bilerek, sadece kırık parçalarım değil, anlaşmamızın daha iyi yarısını aldığıma inanan daha fazlası vardı.

En azından ben onundum.

Zihnim birlikte geçirdiğimiz zamana geri döndü, yurtta soyunan adam gibi hızlı ve iğrenç değildi. Bana kur yapmıştı, kürklerin altında birbirine dolanmış bedenlerimizle bir düzine sohbet boyunca beni ikna etmişti. Aşkımız gizlenmişti, yasaklanmıştı, lanetlenmeye o kadar layıktı ki sonunda sözleşme geldiğinde aşkımıza karşı çok önemsiz görünüyordu.

Sonra, öncesinde… ah toplumun tüm utancından saklandığımız haftalar vardı, cehennemin herhangi bir çemberinin onun sevgisine layık olduğuna, ne kadar kontrol odaklı olursa olsun, gerçekten inanmamı sağlayan çalınmış anlar.

Ve hala o fikir oradaydı, sadık bağlılığımla beni onun olarak işaretliyordu. Aynı bitmeyen işkencelere katlanan başkaları olduğundan şüphem yoktu, ama hiçbiri benim hislerimi taklit edemezdi.

Başımı kaldırdım, kirli olan milyarlarca kişiden farklı olarak, hanımımın bana göstereceği her türlü ilgiye minnettar kalacağımı, her zalim lekeyi arzulayacağımı biliyordum.

Onun siyah gözlerinde, benim gibi bir zavallının gerçekten özel biri olduğunu hayal edebiliyordum.

Zincirler çıplak bedenimin etrafında belirdi, yanıyor ve donuyordu, göğüslerimin ve sırtımın etrafına dolanıyordu, beni pentagramın üzerine çekiyordu.

Acımasızlık vardı, yakıcı metal tenime girintiler basıyordu. Sıkılaşan kelepçeler vücudumun etrafında gergin çaprazlamalar oluşturuyordu, beni kayaya doğru çekiyordu, ta ki hanımımın önünde diz çökene kadar, ağzım açgözlü bir beklentiyle açık.

Çünkü o kadar nazik olabiliyordu ki, bu kendi başına daha kesin bir işkence biçimi yaratıyordu. Bir mola vermeden çok fazla acı ve sürekli zonklama, acıyı donuklaştırıyordu. Bu yüzden merhamet için bir alan ayırdı, o kadar şefkatliydi ki, geçici sevgi anları en kalpsiz nefret türüne dönüştü. Bu bana, tüm bu zamandan sonra bile, hala bir ruhun en saf ipliğine sahip olduğumu hatırlatıyordu.

“Evcil hayvanım ruhunu istiyor mu?” dedi Lilith. “Onu tanrına geri verebilirim.”

Gözlerim aşağı doğru kaydı, onun kahkahalarına karşılık veremedim.

“Hayır. Bu zaten teklif edildi. Tapınılacak bu varken bunu yapmayacaksın.”

Elbisesi kayboldu, cinsel organı, erimiş mum gibi damlayan sıcaklığı önümde dalgalandı, davetkardı ama yine de daha iyisini biliyordum. Boynumu uzatmak istedim, dilim hevesli bir beklentiyle dudaklarımın üzerinde gezindi.

Yüzyıllar boyunca sahip olduğum tek şey buydu. Onunkinden başka hiçbir tatmin yoktu, bedenim şehvetli sözleşmemize tamamen boyun eğmişti.

“Sen buna mı tapıyorsun?”

“Evet hanım.”

“Bu mu senin tanrın? Benden önce diğerlerini terk eden.”

“Evet hanım, sizden başkası yok.”

“Kendi amın bile mi?”

“Herhangi bir şey hanımefendi,” diye yalvardım, yalvarmaya hazır bir şekilde çökerek, yüzüm ayaklarına yaslandı. “Sadece lütfen seni tekrar tatmama izin ver.”

Cevap vermedi, elleri sarı saçlarımı kavradı ve başımı bacaklarının arasına çekti. Onu tadabiliyordum, dumanlı ve tatlı, dilim özünü yutmak üzereyken başladı.

İdrarı boğazımdan aşağı aktı, erimiş altın nehri gibi yanıyordu. Cinsel organına doğru çığlık attım, kaynayan, köpüren köpük yemek borumdan aşağı doğru yolunu yırtıyordu. Asidik lav küçük muslukları açtı, köpük çıplak göğüslerime zorla aktı, ben acı içinde sızlanırken. Beni sıkıca tuttu, başımı bacaklarına sıkıca bastırdı.

Ama uzaklaşmamam gerektiğini biliyordum.

Mesanesini boşalttıktan sonra bile, işkence dolu nefeslerimin her biri bir çakıl taşını yutmak gibiydi, hâlâ dudaklarımı onun dudaklarına doğru uzatıyor, parçalanmış ağzımı ona hizmet etmeye sunuyordum.

Acı dindi. Etimin uhrevi izdüşümü onun isteğiyle yeniden oluşturuldu, böylece aynı işkenceler sonsuz zaman boyunca tekrar tekrar tekrarlanabildi.

Zincir çekildi, imkansız yakıcılıkları göğüslerime ve uyluklarıma kadar yandı, beni metresimin ayaklarına yüzüstü bıraktı. Bacaklarım ve dizlerim kükürtün üzerinde sürtündü, pençe benzeri bir elin içinde alevli bir kırbaç belirdi. Lilith, tırnaklarını yavaşça yanaklarımda gezdirerek, kızıl izler uyluklarımdan aşağı doğru inerken beni kısıtlamalara karşı kıvrandırdı.

Şakaklar uyarısız geldi, bir beyaz-ateşli sefaletin yerini bir diğeri aldı. Darbeler ardışık vuruşlarla yağdı, kalçalarımdan gelen etleri kararmış çapraz kabarıklıklara dönüştürdü. Önce inledim, sonra çığlık attım, bu arada zar zor anlaşılır çığlıklarla darbe sayısını söylüyordum. Zincirler şakırdadı, saçlarım terden sırılsıklam oldu, her yıpranmış kasla birlikte titriyor ve kasılıyorlardı.

Tekrar ürperdim, son vuruşların kayan yıldızları bende doruk noktasına en yakın deneyimi yaşamama izin verilen şeyi uyandırdı.

Varlığımın en küçük tesellisiydi.

Söz ya da orgazm olmadan, acı, boşalmanın tek çıkışı olarak hazzın yerini almıştı; o iğrenç tahribatlar, cinselliğimi tatmin etmeye yönelik her türlü duyusal girişimin yerini alıyordu.

Beni halsiz bıraktı, titremeler şişmiş cildimde dalgalanıyordu, gözyaşlarım boğucu sauna tarafından anında emiliyordu. Ama kısa bir an için, kıçımın üzerindeki kırmızı izler çığlık atan amımı susturdu, boşalma ihtiyacını daha ham bir duyguyu ifade etmenin verdiği tatminle değiştirdi, duraklama ihtiyacım olan tüm rahatlığı sağladı.

Ve sonra bitti…

Kaygan ve kaygan, dudaklarım cehennem ateşlerinin çok ötesine kadar ısındı, dokunuşuyla parladı. Başka bir forma ait pençe benzeri parmaklar, sert ve dikenli tırnaklarını dudaklarıma sürttü, yayıldı, girdi ve tırmaladı.

Ama ben çığlık atmadım.

Oyunu bilmediğimden, hareketsiz kalmaya çalışarak ciğerimi çektim.

Bazen çığlık atmak ve acı çekmek onu tedirgin ediyordu, düşmüş meleklerin elinde katlanmak zorunda kaldığı şeylerin anılarını uyandırıyordu. Diğer zamanlarda, son için yalvarmamak sadece yoğunluğunu arttırıyordu.

Ne istediğini bilmediğim için sessizce acı çekmeye, doğal olarak ne tepki verirse onu uyandırana kadar dayanmaya karar verdim.

Önce irkildim.

Sonra çığlık attım.

İki deliğin içinde dikenlerle noktalanmış ikiz dikenler hissedebiliyordum. Anüsüme ve vajinama doğru geniş ve sonsuza kadar uzun bir şekilde zorla girdiler, her birinin ucuna kadar ittiler, beni uzatabileceğim noktanın ötesine kadar doldurdular. Pençeleri kalçalarıma saplandı, minyon gövdemin içindeki her bir devasa penisi tekmeledikçe tırmaladı.

Ve bunu binlerce kez görmüş olsam da, gerçek hali damarlarımı donmuş çizgilere dönüştürdü, vücudumu sertleştirdi. Kalın dikenlerinden aşağı, siyah ve sarı gözleri ruhuma baktı. Kırmızı göğüsleri, amının yerini alan iki sivri uçlu horozla beni becerirken sarkıtarak zıpladı, ruhumdan daha değerli bir seks.

Bu görüntü beni acıdan daha çok etkiledi. Onun gerçek formunu çoktan görmüştüm ama şok hiç geçmedi. İblisin kızıl, dolgun göğüsleri, kıvrımlı, kadınsı bir beli ve titrek uzunluklarıyla korkutucu olan, her hızlı pompalamada içime batan sivri uçlarla kaburgalı çift penisi vardı.

Binlerce zalim diken tarafından delinmenin acısı değildi. Elbette diğer iblisler bedenimi içten ve dıştan parçalara ayırmıştı. Hayır, onun güzel Lily’imden düğümlü, sırıtan şeytani canavara dönüştüğünün görüntüsü içimi kıvırdı, büktü ve baskın şehvetimi neredeyse evcilleştirdi.

Zincirler beni daha da yakınlaştırdı, tırnaklarım kayaya sürtündü, kendimi onun formundan uzaklaştırmaya boşuna çabaladım. Kahkahaları kulaklarımda yankılandı, sonra o kavisli ve sivri dişler omzuma battı, ete saplandı.

Ağladım.

Ağladım.

Her şey durdu.

Acı zirveye ulaştı, amımın içindeki yayılan his, düşüncelerimin artık acıyı işleyemeyeceği zirveye tırmandı. İkiye bölündüm, anüsüm ve amım bu zonklayan kırmızı penisler tarafından dürtülüp açıldı, aklımı kaçırdım.

Her şeyi unuttum, vücudumun tahribatının tadını çıkarıyordum, çıplak kalçalarımı kalın ve kaslı bacaklarına çarpıyordum. Eğer bu kadar işkence görme isteğim onu bunca yıldan sonra şaşırttıysa bile, bunu belli etmedi. Pençeleri uyluklarımın etrafındaydı, içimde daha hızlı pompalanıyordu, zamanın artık bir anlamı yoktu.

Coşkuyla çığlık attım. Güm güm vurarak, çöpleri parçalayarak, titreyerek ve gözyaşlarımı akıtarak, çorak boğazımdan minnettar saçmalıkları tükürerek. Onundum. Zorlamayla talep edilmeyen bir şey. Onun evcil hayvanı. Sahip olunacak ve sahiplenilecek bir şey.

Onun gibi, ama daha aşağı, ama insandan çok daha fazlası.

Gerçek işkence, her iki aşınmış deliğimi de spermle doldurduktan sonra geldi, buharlı sprey uyluklarımdan aşağı kalın ve yanan bir mum gibi sızıyordu. Delirmiş, seks ve acıyla sarhoş, sonra her şey kayboldu, cehennem kaybolana kadar durdu.

Beni yatakhanede, ellerimin ve dizlerimin üzerinde aynı pozisyonda bıraktı ve çocuk bana çarptı.

Başka bir cehennem, onun yokluğuyla daha da derinleşen bir cehennem.

Bizim yarattığımız gibi bir felaket yok.

Dağınıktı, beceriksizdi, o paralel çukurdan yükselen acı çığlıklarımın bir şekilde kendi zevkini taklit ettiğine ikna olmuştu. Elleri öne uzanıyor, göğüslerimi kavrıyor, onları sadece rahatsızlığıyla beni rahatsız eden sert bir açıyla sıkıştırıyordu.

Lilith’in şeytani formuyla kıyaslandığında bile bedeni çok iğrenç görünüyordu.

Ya da belki de sadece bir oyundu, anlaşmanın bir parçası olarak kullanılıyordu.

Başımı sakladım, bana çok sert çarptığında ona bakamadım, ılık dokunuşu binlerce kırbaçtan daha işkenceliydi.

“Aman Tanrım…”

Yıllar geçmesine rağmen istemsizce ortaya çıktı.

“Aman Tanrım, Christos’un fahişelere karşı aynı ilgiyi gösterdiği söylenemez.”

Bedensiz sesi kulağımı gıdıkladı.

“Ben her zaman bunun daha çok kitabını satmakla ilgili olduğunu düşünüyordum.”

Bitirmeye yaklaştığını hissederek inledim.

“Daha fazlasını ister misin?”

“Evet hanım.”

Beni duydu mu?

Muhtemelen umursamadı. Gözleri zaten kendi doruk noktasına ulaştığında neredeyse kayıyordu.

“Daha iyisini yapabileceğimi düşünüyorum,” diye mırıldandı Lilith. “Sizin tapınmanızı istiyorum. Ben sizin tanrıçanızım. Benden önce başka tanrılar yok ve diğer tüm süslemeler”

“Evet… tanrıça, herhangi bir şey. Lütfen!”

Daha derine girdi, aleti önce vuruyor sonra duruyor, boşalmaya hazırdı.

“Daha iyisini yapabiliriz.”

Tam olarak masum Lily gibi görünerek belirdi. Öyle büyülenmiştim ki, o sinsi çembere döndüğümüzü fark etmemiştim. Kendimi ayaklarının üzerine attım, yaladım ve öptüm, yalvardım ve yakardım, ona ruhumu ve daha fazlasını vaat ettim. Ağladım ve feryat ettim, ona bedenimi sundum, eski bir pagan gibi secdeye kapanıp dua ettim. Burnum kükürtün üzerinde kaldı, yanıklara ve çiziklere aldırmadan, kendi işe yaramaz seksime ağıt yakarak ve onun mükemmel amına övgüler düzerek.

“Yapabilirsin…” dedi, kıkırdamasını bastırarak.

Ağzım, tereddüt etmeden seksin cızırtılı miskiyle buluştu. Acıyı bastırdım, dumanı tüten sıcak suların dudaklarımdan aşağı akmasına ve dilimin kabarcık parçalarına izin verdim, sadece o ilk acıyı tekrarlamak için tekrar iyileşmesi için.

Yüzyıllar boyunca varlığımın her şeyi, her dokunuşu, her kucaklaması ve çalınan her ruhu, hepsi cehennemdeki bu en ayrıcalıklı konuma değer.

Kulağımı tuttu, beni yönlendirmesine gerek kalmadan dilim onun tatlı, yakıcı cinselliğini tattı, doruk noktasına ulaştığında erimiş fışkırmayı yaladı.

Durmadım, alt dudağımın parçalanacağını düşünene kadar şapır şupur ve yaladım. O sıçradı, uylukları bana doğru sıkıştı, sayısız ince işaretle onu nasıl memnun ettiğimi gösterdi.

Lily beni geri çekti, yanaklarım hala onun sularıyla şişmiş ve çiğnenmişti. Bana baktı; çıplak, acınası ve dalkavuk, bana kendisine tapınma merhametini çoktan bahşetmişti.

“Anlaşmamızı bitirmelisin,” diye hırladı Lilith, o muhteşem vücudundan kanatlarını uzatarak.

“Evet tanrıça,” diye bağırdım. “Ne istersen.”

“Başka bir merhamet eylemi ister misiniz?”

Karşımda devasa bir iblis duruyordu.

“Lütfen Lily, ne istersen.”

“Adem’e sunduğum şey.”

Onun horozu şimdi onun koluyla karşılaştırıldığında çok önemsiz görünüyordu, bir elmaya yakın bir şeyi tutarak sokulmuştu. Pençeleriyle dudaklarımı açarak elini meyveye doğru itti, ön kolunun uzunluğuyla beni yumrukladı, ta ki bir başka sözde doruk noktasından bayılana kadar, yurt odasında tekrar uyandım.

Hala ağrıyan amımda gömülü olan görünmez şeftaliyi hissediyorum.

Her hareket küreyi daha da derine sokuyordu, ama asıl acısı bu değildi. Aletinin çarpması, içimdeki hayalet dikenleri dışarı çıkaran başın fark edemeyeceği yarım düzine uhrevi dikenin serbest kalmasını sağladı.

Tanrıçamdan son bir hediye.

Göremiyordu, acı dolu gırtlaktan gelen inlemelerin sadece dolaylı olarak kendi eyleminden kaynaklandığını kavrayamıyordu. Ve bir anlığına, bu bakire kurbanın acı ve zevk çığlıkları arasında ayrım yapamamasına içerledim.

Ama ben de yapamadım.

Her seferinde bana vurduğunda, baskı gizli iğneleri daha da dışarı itiyordu, ta ki delici bir çığlık atana kadar.

Kendimi durduramayarak bacaklarımın arasına baktım, manzara durumu daha da kötüleştiriyordu.

Amımın içinden dört tane uzun ve parlak iğne çıkıyordu, uçları kızarmış dudaklarımdan dışarı bakıyordu.

Bir hamle daha ve tekrar çığlık attım, onu hamle yapmaktan alıkoyan yüksek, meleyen bir fırtınaydı, aletinin zevkin sınırında seğirmesi, görünmez iğnelerin sadece beni doldurması.

“İyi misin?”

Beni geçmişe götürdü.

Beni becermeden önce, bir insandı. Yatakta, bütün erkekler aynı görünüyordu. Cinsiyet her zaman kendi ihtiyaçlarına o kadar odaklanmıştı ki, binlerce ruh tek bir günahta bir araya geldi, kolayca sadece katlanılacak bir şey olarak görüldü.

Ama bazen suçluluk duygusu geri gelip bana yeryüzünde yaşadığım her etkileşimde var olan kötücül kötülüğü hatırlatıyordu.

Ama daha kötüsü, hem bitirmesi hem de devam etmesi için yalvarırken geri dönen boşluk hissiydi. Her zaman olduğu gibi, kendimi suçlama ve utanç neredeyse buharlaştı, yerini kendi günahkâr ihtiyaçlarım aldı. Desen o kadar tanıdıktı, içsel monolog o kadar iyi prova edilmişti ki, her bir sonraki kurban aynı farkındalığa giden adımları kısalttı.

Ben onundum.

Durdu, aletini bir kez daha içime gömdü. Elleri beni yakınına çekti, ben acıdan çırpınırken ve yere yığılırken. İçime fışkıran spermini hissedebiliyordum, sıcak fışkırmalar ruhunun son damlasını sağarken küçük bir damlaya dönüşüyordu.

Ama önemli olan tek şey oydu, yoktu ama yasak meyvesi aracılığıyla hâlâ nabız atıyor ve titriyordu. İğneler diken dikendi, amımdan dışarı uzanıyordu, ta ki uçlarının uyluklarımı deldiğini hissedebilene kadar. Birkaç sözde doruk noktasına ulaşmıştım, delirmiş ve kendi işkencemle sarhoştum. Şimdi zar zor nefes alabiliyordum, zar zor düşünebiliyordum, sadece kendimi onun ayaklarına atmayı, tüm varlığımı tekrar onun tam kontrolüne bırakıp korkunç iç gözlemin her anını durdurmayı diliyordum.

Sığ bir nefes alarak gözlerimi açtım ve ayak bileklerini gördüm. Lilith, tam iblis formunda, borcunu talep etmek için tekrar belirdi.

Anlaşma sağlandı.

Rolümden dolayı duyduğum pişmanlığın bir kalıntısı her zaman olacaktı, en şehvetli isteklerim karşılığında bir başkasının hayatını feda etmem gerekecekti.

Ama bütün bu yüzyıllar boyunca gerçek anlamda bir pişmanlık yaşanmamıştı.

Bu ruh benim tanrıçama aitti.