Vücut
Kuru ot gibi fışkırıyordu, yani saçları. Yeterince yıkanmıştı ama daha fazlası değildi. Mat ve pas rengiydi ve asla sabit uzunlukta değildi ama asla boynunun üstünde değildi. Öpüşürken parmaklarımın arasında olmasını severdim ve o da severdi. Bir keresinde tutkal gibi içinde tohumum vardı ve bundan daha az hoşlandı. Diğer yerlerdeki saçlar acımasızca temizlendi, sadece bacaklarının arasında kesildi ama sadece şekil vermek için ve koyu ve kalın kaldı.
Çam rengindeydiler, ancak üzgün olduğunda ve deniz onları yavaşça yıkadığında. Eşit bir şekilde yerleştirilmişlerdi ama küçüktüler ve bir örümceğin bacakları gibi spasmodik bir şekilde kitaplarının sayfalarında veya tuttuğu arkadaşların arasında veya –en geniş hallerinde– seyahatlerimizin manzaraları ve ihtişamları üzerinde fırlayıp duruyorlardı. Ruhları gözleriyle konuşan kadınlar tanıdım ama o onlardan biri değildi. Bunun yerine kendini ele veren şey id’i, içgüdüsüydü.
Her zaman çay yudumlardı, genellikle Darjeeling ama tütsülenmiş veya bergamotla tatlandırılmış veya tamamen farklı bir ot olabilirdi, incecik dudakları ve hafifçe sivri dili kedi gibi yalayıp geçiyordu ve bu yüzden tadı genellikle o hoş kokulu topraksıydı. Çıkardığı ses zengindi, belki de yapay olarak kendini klasiklerinden birindeki o zeki aristokratlardan biri olarak hayal ediyordu. Birçok yönden sıkıydı ve öptüğünde sıkıca emerdi ve sonunda ağzını başka tür romantizmler için kullandığında bu sıkılık büyük bir zevkti.
Bir zamanlar onun gibi küçük göğüslü kızların daha az muhafazakar olması gerektiğini ve kıvrımlarının çok nazik ve meme uçlarının (çoğu zaman) çok belirgin olmaması gerektiğini düşünürdüm; bazı kadınların havuzda veya plajda veya evde en sıcak günlerde gömleklerini çıkardıklarında bile kendilerini örtmeleri gerektiğini düşünseniz bile, daha androjen gövdeli olanların bu şekilde bastırılmasına gerek yoktur. Yine de sanırım iki yılımızda onlara bakan tek gözler benimkilerdi.
Karnı da düzdü, triatlonlarda ve hokey takımında geçirdiği yirmi üç yılın çoğu ve oburluk veya sarhoşluğun çok azı. Ve sıkışmış çekirdeği çok daha hassastı. O kadar azdı ki onu havaya kaldırmak için uyluklarımın üzerine kaldırmak gerçek bir zorlanma değildi.
Giriş yolu — dekore edilmiş ama o kalın, düzgün halıyla gizlenmemiş — uzun ve ince ama kabaca yontulmuştu. Dilim ile kıvrımlarını haritalayabildiğim zamanlar hariç, kıvranırken ve fısıldayarak ciyaklarken, genellikle gözlem için uygun hale getirilmiyordu. İçerisi rahattı ve çabuk tükeniyordu. Sadece bir avuç eski kiracıyı, bazıları sadece kısa süreli konaklamalar için ve benden öncekilerin (ve aslında aylarca) hepsine konaklamaları boyunca ayakkabılarını çıkarmalarına izin verilmemişti. Ona inandım (ve hala inanıyorum).
Gerçek ayakkabıları nadiren çıkarılıyordu, iç çamaşırı hariç. Birkaç ay önce birlikteydik, yaz sıcağında ziyaret ettim ve onu sadece bir tişört ve akılda kalıcı fuşya etek giymiş halde buldum, kısa bir kadın için uzun olan çıplak ayakları kaba bir şekilde kanepeye yaslanmıştı. Onları sevişirken birçok kez görmüş, dokunmuştum ama bazı açılardan onun herhangi bir yerinden daha özel olduklarını fark ettim ve o da bunu istiyordu.
Kelimeler
Theresa, gerçekliğini anlatımı boyunca titizlikle düzenledi, olayları dürüst ama zarif bir ifade biçimine uydurdu. Pornografik kelime dağarcığı genellikle bir erkek ve bir kadının yakınlığına eşlik eden fiziksel eylemlere yapılan göndermeler nedeniyle reddedildi. Ham ve duygusallıktan uzak hareketler olsa bile ‘sevişmedik’, sadece seviştik. Bu birlikteliklerde bizi birleştiren temel, gizli kısımlar asla oyun alanı adlarıyla anılmadı: hatta çoğu zaman hiç adlandırılmadılar, onun “Lütfen… beni… gir” veya “İçine… koy” veya “İçimde istediğim şeyi… hayal ediyordum” demesi benim “Bu gece çok ıslak” ve benim “Tadına bakmak istiyorum… yalamak istiyorum” düşüncelerimi etkiledi. Doğrudan gönderme kaçınılmaz olduğunda benimki sadece bir penisti, onunki vajina; “[onun] amına girmekle” tehdit ettiğim ilk sefer sonuncusuydu. Bu arada, aşkın ifadelerinin ve bunların kalıntılarının eril sonucu, “meni” üreten veya daha doğrusu tıbbi olarak “boşalan” bir “bitiş” veya “doruk” için de rafine edilme tercih ediliyordu.
Bir bakıma nezaketi bozuldu. Dilim ve onunla sık sık yaptığımız şeye… hiç vaftiz edilmese de, tam tersine, tekrar tekrar ve (ilk başta) şok edici bir şekilde, oral seks derdi. Bu, onun özgür ve itaatkar olmasının ve gereksiz, kirli, saygısız bir erotik uygulamayı kutlarken kendi cesaretinin tadını çıkarmasının bir yoluydu. Ama sonuncusunda, beni amını becerdiğimden bahsetmeye kendini getiremeyen bu kadının zaman zaman bir öpüşmeyi veya bir sabahı, “Bir oral seks ister misin?” diye kesmesi hoş olsa da biraz rahatsız ediciydi.
Son. Ah evet. Bu bir ayrılıktı, açıkça ve gerçek bir acıyla. İlk günlerimizde ‘beğenmek’ ve ‘istemek’ten bahsediyorduk ve o günler ‘aşk’ devralana kadar kısaydı. ‘Aşk’ çok güçlü bir kelimeydi, bizi birbirine bağlıyordu ve karşılıklı ihtiyaç ve yarı-dinsel saygının nihai, benzersiz ifadesiyle öfke ve anlaşmazlıkları örtbas ediyordu. ‘Nefret’ aramızda asla bir kelime olmadı, hatta devam eden etkileşimin sonunda veya kısa ötesinde bile. ‘Horoz’ gibi, söylenmeyen, acımasız bir gerçeklik için sert, çirkin bir tanımlayıcıydı.
Dağınıklıklar
Muhafazakar, kendi cinselliğinden biraz rahatsız olan (en azından, benimle onlarca kez yatmış bir kadına denilebilecek kadar) Theresa, ben prezervatifi sızıntı olmadan atmaya özen gösterirken her zaman bakışlarını kaçırırdı. Ama sürprizlerle doluydu ve belki de en az unutulabilir olanı, beni ilk kez eliyle bitirdikten sonraydı — azgındık ve profilaktik kullanmıyorduk — ve sanki karanlıkta parlayan bir uzaylı sümüğüyle sıkılmış bir genç kızmış gibi karnındaki döküntüyü alıp oynadı. Petit mort sonrası dirilişime ve bir mendil getirmeme kadar tekrar hanımefendi gibi davranması gerekti.
Buna rağmen, emisyonlarıma olan ısrarcı hayranlığına rağmen, ilk oral seksten önce beni açıkça yönlendirdi. Bu arada, sonunda ona getirdiği zevke rağmen, bunun için çok fazla çalışma gerekti. “Lütfen yapma… ağzıma. Bana haber ver, başka bir şey yapabilirim.” Bu yüzden yapmadım (ve tabii ki, ilk başta bu zorlayıcı değildi), bunun yerine bileğine doğru gevşedim, o zaman ve diğer birçok zaman. Yine de çabuk öğreniyordu ve isteğine uymak sonunda gerçek bir mücadeleye dönüştü. Dili ve sıktığı ağzı, nazik bir “Bu kadar yeter”, bir “Tamam dur”a ve ardından yüzünü bir anlığına iterek yanağına sıkmadan önce çılgınca bir “Siktir”e dönüşene kadar beni rahatlama noktasına getirmeyi öğrenmişti. Penisim bundan sonraki birkaç hafta boyunca ağzında hoş karşılanmadı, ancak kaş çatması yerleşmeden önce o yeşil gözlerde bir parıltı gördüğümü biliyordum.
Theresa, birlikte yaşamaya başladıktan kısa bir süre sonra kendini tatmin ederken ve yeni yatağımızı mahvederken, kendisinin de sonuçlarına katlanarak doruğa ulaşabileceğini öğrendi. Benim kendi sıvılarımla ilgili herhangi bir şeyden daha çok utandığı şey buydu. Dağınıklıktan büyülenebilirdi ama buna sebep olmak istemiyordu. Çok az çekingenliği olan ve benim görüşümde kendilerini rahatlatan kız arkadaşlarım oldu ama Theresa kesinlikle kendini onlardan biri olarak tanımlamazdı (belki de boşalmalarının ne olduğu konusunda bir fikir ayrılığını yansıtıyordu). Bu her gün olan bir şey değildi ama son sefer de değildi. En gurur duyduğum, en dağınık aşk başarım, yüzüme böyle bir performans sergilemekti ve bunu, sonrasında hem utanç verici buldu hem de bunu yaparken memnun gibi göründü.
Genel kontrolüm, kendimi (acı verici de olsa) bastırabileceğimi bilerek, zaman zaman korumamız tükense bile işleri akışına bırakmama izin veriyordu. Ama ilk fışkırması sırasında şansımı zorladım ve korku dolu bir berraklıkla sırt çantasından inerek, “Gerçekten üzgünüm.” diye itiraf ettim. O gözler şaşkındı. “Az önce içine boşaldım.” Şimdi korku, bir çorba kaşığı zevkle ve adımlar atıldı. Sonrasında, aniden, koruma değişti ve doğanın amaçladığı gibi düzenli ve rahat bir şekilde içine girme ayrıcalığına sahip oldum. Hatta, tahmin ettiğim gibi, uyluklarının üzerinden aktığında hafif bir heyecan bile bulmuş gibiydi.
Sırt çantalı gezilerde, başkalarıyla konaklama yerlerini paylaşırken genellikle kendimizi kısıtlardık, ancak Tayland’da alışılmadık derecede şehvetliydi ve ben bastırılamaz bir şekilde bastırılmış ve şişkindim ve kendimizi o kadar küçük bir banyoda bulduk ki, fellatio ikimiz için de tek makul rahatlamaydı. Bu sefer, izin engellemenin yerini aldı: “Ağzımda bitirebilirsin.” Yine de bir kaşımı kaldırdım. “Bunu yapmanı istiyorum.” O kadar serbest bırakılmış, o kadar güçlenmiştim ki, yeni isteğini hemen yerine getirdim. Yanakları şişti, içgüdüsel olarak bir lavabo, bir mendil aradı; bulamadı, boğazı hareket etti. Ve böylece yeni bir alışkanlık başladı. Sanırım o zamandan beri başka ürünleri de tatmıştır.